Quatro horas depois de partirmos demos com o sítio, marcado com pratos de papel escritos com os nomes das pioneiras. Sim! Duas raparigas tinham vindo nessa manhã para marcarem o sítio. E, para que déssemos com a coisa foram pregando pratos de papel com os nomes delas inscritos, em postes ao longo do caminho. Até que chegámos a um arbusto com uma série de pratos pendurados junto a uma série de carros e que correspondia ao local do acampamento.

Agarrámos nas coisas e entrámos pelo acampamento... Já estava tudo com uma bebedeira à volta da fogueira. Houve mesmo alguém que nos disse que estávamos enganados, tal era o estado da visão apurada por litros de budweiser.

Nós montámos as tendas e juntámo-nos a eles. Nem sequer tínhamos jantado. Comemos umas sandes e fomos para junto da fogueira... Não que estivesse frio, mas a imagem do fogo é sempre reconfortante e nada como nos juntarmos aos presentes.

O Jerry fazia anos... Depois vim a descobrir que fazia anos na segunda, mas, pronto, já estava a comemorar. Era uma personagem curiosa, sempre de chapéu de cowboy na cabeça, os calções caídos no cu e abaixo do joelho e com uma budweiser na mão... Mesmo quando estava a tocar guitarra e a cantar. Tinha pertencido a uma banda ou ainda pertencia, não fazia nada e tinha-se despedido para jogar golf. Uma boa opção de vida. A Liz, a namorada dele, era tão branca que punha o abominável homem das neves a um canto. Suponho que devia ter andado a caiar alguma casa ou a tomar banho em lexívia. E, para além de ser tão branca e loira, tinha um par de mamas tão grande que nadar deixava de ser um problema para ela. Ele dizia que ela não queria casar com ele porque ele ainda não era maduro suficiente para encarar o acto do casamento. Ela tinha toda a razão...

Mas, para além do Jerry, que fazia anos, haviam alguns personagens que deviam estar próximos de entrarem em órbita alcoólica. O Paul uma personagem curiosa, estava sentado num tronco ao nosso lado e caía consecutivamente para trás, pedia desculpa pelo estado etílico e voltava a sentar-se, mais um bocado até à próxima queda.

Ao lado dele estava um tipo, cujo o nome já não me lembro, mas que era saídinho de um filme cómico, em que ele fazia o papel da personagem distraída e aluada. O tipo estava com uma bebedeira descomunal e por detrás dos seus óculos nem se conseguiam ver os olhos, mas, passava o tempo a dizer que Portugal era um sítio muito bonito e que lá tinha estado há uma série de anos. Pelos vistos, passou umas férias de seis semanas em Portugal, depois de deixar um emprego numa plantação de pêssegos em França, com o Cliff, outra personagem, que no entretanto já se tinha ido deitar, tal era o seu estado alcoólico. Mas, que ainda esteve a cantar comigo o tema "Peaches" dos Presidents of The United States of America, para gozar com o amigo.

Eles tinha estado em Viana do Castelo, Ponte de Lima, Porto, Lisboa e Lagos. Estivemos a falar das falésias e das praias de lagos que apenas têm acesso pelo mar. O Paul entre duas quedas para detrás do tronco, disse que conhecia umas praias assim no México, mas que nunca tinha estado em Portugal. Tem tudo a ver.

Esse tal dos pêssegos que tinha estado em Portugal com o Cliff, pelos vistos, namorava com a Vanessa, que roubou o nome à minha companheira de tantas aventuras e que era a cara chapada da prima Daisy dos Três Duques. Até a maneira de falar, só que tinha mais espinhas na cara do que as que a Daisy alguma vez mostrou na série. Ah! E, tinha um cão cinzento rafeiro com uma orelha partida que se parecia mais com uma hiena e que tinha medo da água, chamado DOJ. Além disso, nunca, mas nunca, tirou os calções de futebolista que envergava por cima do fato de banho. Nem para mergulhar no lago.

É surpreendente como as mulheres nesta terra têm vergonha de mostrar o corpo. O simples facto de terem celulite nas pernas, ou pensarem que a têm, faz com que a tapem com uns calções ridículos. Mas, as mamas, sim, essas estão sempre à vista, desde que não se veja nada proibido por lei. Mesmo na praia é difícil ver mulheres em bikini sem estarem com o rabo tapado, ou com um pano, ou com uns calções, ou mesmo de calças.

No entretanto chegou o Charlie e o Dillan. O Charlie já o conhecem, pois estava na semana anterior a ajudar o Chris a arranjar o Jaguar com motor de Chevrolet. Mas, o Dillan é mais uma personagem fantástica do mundo irreal de São Francisco. Não estou a dizer mal, pelo contrário, acho que o fantástico desta cultura é que cada um pode ser uma ave rara e ninguém tem nada a ver com isso. Ao contrário de Portugal em que todos nos vestimos da mesma maneira e somos todos iguais, e, se alguém sai do círculo é logo rotulado de anormal ou extravagante.

Mas, o Dillan pelos vistos trabalha numa empresa discográfica e tem todos os vícios do mundo da música. Não tem mais que um metro e sessenta e usa duas grandes argolas, uma em cada orelha. Estava com um casaco de trabalho de uma fábrica qualquer americana, comprado em segunda mão e anda como um verdadeiro artista. Mas, é um tipo espectacular e cozinha muito bem.

A pilha de latas e garrafas de cerveja, ao lado da fogueira, mostrava até que ponto a coisa tinha estado a rolar. Digamos que a coisa dava para encher um saco do lixo e se calhar ainda sobrava. E, estava a aumentar... Aquilo que o Paul chamava the Dead Soldiers, os soldados mortos da guerra alcoólica.

No entretanto, haviam mais personagens no filme, para além de nós os três e os que já descrevi, mas, não deu para me aperceber bem, porque estava absorvido pela conversa interessante com o pessegueiro e o Paul. Mas, depressa nos cansamos do discurso repetitivo dos dois e fomos dormir.